Ik heb een narcistische moeder, wat zijn de kenmerken

Je vindt hier informatie over problemen die ontstaan in de kindertijd.

Deze informatie is er om jou te helpen herkennen wat zich
in jouw jeugd heeft afgespeeld en waarom je nu tegen
zaken aanloopt.

Je zult het eerst moeten gaan herkennen.
Want het is en gaat zo subtiel dat het ongrijpbaar is…

Als je een narcistische moeder hebt, ben je vaak opgegroeid
met de boodschap dat anderen belangrijker zijn dan jij en
dat jij altijd voor je moeder (ouders) moet klaarstaan.

Je merkt dat bijvoorbeeld aan het feit dat je heel goed voor
anderen kunt zorgen, maar voor jezelf zorgen, hoe doe je dat?

Jezelf zichtbaar maken, jezelf neerzetten, jezelf net zo
belangrijk vinden als anderen heb je niet geleerd.

Het draaide immers altijd om een ander in jouw
jeugd, dus die overtuiging zit behoorlijk ingebakken.

Daarbij heb je voelsprieten ontwikkeld die zo gevoelig
zijn voor de behoeften van anderen, dan je gelijk
weet wat een ander nodig heeft.

HOE ZORG IK GOED VOOR MEZELF?

WAT WIL IK EIGENLIJK?

Als je een narcistische moeder hebt dan doe je het nooit
goed en het is nooit goed genoeg.

Voordat je weet dat je door een narcistische moeder
bent grootgebracht voel je als kind wel dat dingen
niet kloppen, maar je kunt er vaak de vinger niet op leggen.

Je tast volledig in het duister over wat er gaande is.
Totdat je ineens een artikel tegenkomt, een boek leest,
een gesprek voert met iemand en je denkt:
“Wow dat herken ik……. ik heb ook zo’n moeder!

Dan vallen alle kwartjes!

Als je dan ontdekt dat het niet aan jou ligt en dat je moeder narcistisch is, dan is dat aan de ene kant
een bevrijding en aan de andere kant heel heftig.

Je komt in een rouwproces, waarin je je gaat beseffen waar je al die tijd in hebt gezeten en wat je hebt gemist.

Hoe weet je of je een narcistische moeder hebt? Wat zijn de kenmerken?

Wanneer je een narcistische moeder hebt of hebt gehad, word jij gezien als een verlengstuk en dien je altijd beschikbaar te zijn.

Je wordt niet gezien als iemand met behoeftes, wensen en verlangens.

Wanneer je wat DOET is het oké, maar owé heb het niet over je gevoelens, je behoeftes en verlangens.
Dat wordt direct afgekapt.

En wanneer je zegt: ik heb geen tijd, dan wordt dat niet op prijs gesteld. Je moet altijd klaar staan.

Over je grenzen gaan

Ze gaat over je grenzen en heeft totaal geen respect voor
jouw privacy. Ze stormt ongevraagd je kamer binnen,
leest je dagboek, je liefdesbrieven, kijkt ongevraagd
op je telefoon of i-pad, kijkt in je tas,

Kijkt in je portemonnee, doorzoekt je spullen en gooit
ook ongevraagd dingen van jou weg.
Ze wil gewoon overal de controle over en vindt dat
de gewoonste zaak van de wereld om jouw privacy te schenden.

Een narcistische moeder heeft 2 gezichten, één voor als
ze met jou samen is en één wanneer er anderen bij zijn.

Ze kan naar anderen overkomen als een lieve vrouw,
maar dat is schijn. Zij neemt een rol aan, zet een masker
op naar de buitenwereld.

Anderen zeggen tegen jou: jij hebt zo’n aardige moeder.
Ze geloven je niet als je zegt dat ze naar jou koud en kil is.

Jij een Narcistische moeder?
Ach welnee joh, je moeder is zo’n lieve vrouw!

Dochters van een narcistische moeder hebben heel vaak
eetproblemen (of andere problematiek) omdat ze als
klein meisje naar liefde verlangden maar deze zo
belangrijke voeding niet hebben gekregen.

Je tast in het duister waarom je problemen hebt en je
kunt er de vinger niet op leggen.

Eén ding weet je wel, het was nooit goed of goed genoeg.


Je tast in het duister waarom je vastloopt.
Je hebt geen idee.
Je kreeg altijd te horen: het ligt aan jou!

Wanneer je terugkomt van weggeweest is zij vreselijk teleurgesteld als jij niet mooi vindt wat zij ongevraagd
in je huis of kamer heeft veranderd. Dat laat zij jou dan ook weten door de stilte behandeling.

De narcistische moeder vindt jou lastig en heeft geen interesse in jou of wat jou bezighoudt.

Of het nu gaat over je werk/school, je vrienden, je favoriete eten, ….. ze stelt nooit
een vraag, toont nooit belangstelling, je wordt volledig genegeerd.

Wat ze wel doet is invullen.
Invullen wat zij denkt dat jij denkt. Daar heeft zij altijd haar mening over klaar.

Een narcistische moeder kan er ook rustig met jouw vriend vandoor gaan.
Dat vindt zij de gewoonste zaak van de wereld.

Ze heeft totaal geen empathie en het interesseert haar totaal niet hoe jij je daaronder voelt
en hoe veel verdriet jij daarvan hebt. Je voelt je verraden door je moeder en je vriend.

Ze kan ook de beste vriendin van jouw beste vriendin willen zijn,
zodat jullie met z’n drieën samen beste vriendinnen zijn.
Dat klop natuurlijk voor geen kant.

Ze wil zich aan de ene kanten in jouw leven mengen en zich overal mee bemoeien,
terwijl ze zich daar nou juist helemaal niet mee moet bemoeien en aan de andere kant
heeft ze totaal geen interesse in waar jij je mee bezig houdt. Het is allemaal heel dubbel.


Het is nooit goed of goed genoeg!

Het is nooit goed, het is nooit genoeg, het is nooit goed genoeg.
In haar ogen is er altijd wel iets te vinden wat beter kan.

Ze wil controle over jou uitvoeren, over wat je doet en wat je denkt.

Ze maakt kleinerende opmerkingen over je uiterlijk, over je wat je draagt, over je gewicht,
over je innerlijk, over je partner, over je kinderen, over je huis, over hoe je schoonmaakt,
over wat je eet, over je werk en ze vergelijkt jou constant met anderen en vooral met je broer of zus.

Ze heeft geen respect voor andere mensen en roddelt over iedereen.
Vertelt onwaarheden, leugens en ze wil jou angst inboezemen.
Ze stookt het liefst iedereen tegen elkaar op.

Een narcistische moeder laat aan de buitenwereld zien hoe fantastisch jullie gezin is,
maar als ze alleen met jou is dan toont ze haar ware gezicht.

Dan maakt ze je bang, dan deugt er niets meer aan jou.
Ze heeft vele maskers en bij iedereen kiest ze een masker dat
haar het meeste oplevert aan narcistische voeding.


Mijn moeder is jaloers op mij, hoezo???

De narcistische moeder vindt het helemaal niet leuk als jij in de spotlight staat.
Zij zal altijd proberen de aandacht naar zich toe te trekken.

Wanneer jij pijn hebt, heeft zij het erger, meer, vaker…… wat jij hebt ach dat
valt wel mee, dat gaat wel weer over (als je een jongetje bent!).

Ze is vreselijk jaloers en als jij iets goed kunt, dan heb je dat ineens van haar, of zij kan het beter.

Daarmee komt de spotlight weer terug op de narcistische moeder.
Het gaat nooit (lang) over jou. Ze is jaloers op alles wat jij hebt of wat anderen hebben.

Dat wordt gekleineerd, met uitspraken als: je bent een materialist, je bent een gierigaard.
Terwijl een narcistische moeder juist heel erg houdt van verzamelen en vergaren!

De narcistische moeder is jaloers op haar dochter, op haar uiterlijk, op haar huis,
op haar vrienden, op haar kleding.

Ze is ook heel goed in het aanpraten van een schuldgevoel.
“Na alles wat ik voor je heb gedaan” …….”Dat mij dit moet overkomen”…….
“Hoe kun je mij dit aandoen”…… altijd in de slachtofferrol.

Ook al ben je nu volwassen, ze behandelt je nog altijd liefdeloos en als een klein kind.

Wanneer je één keer iets niet afmaakt, moet je dat je hele leven horen
en krijg je gelijk een stempel opgeplakt: jij maakt ook nooit iets af!

Waag het niet je ongenoegen te uiten want kritiek dat is iets waar de narcistische moeder niet tegen kan.
Dan wordt haar narcistische wond geraakt. Dan volgt er een woede uitbarsting.

Als je haar kritiek geeft in het bijzijn van anderen dan zullen haar ogen
vuur spuwen maar laat ze verder niets zien.
Pas als ze een moment vindt waarin ze alleen met je is breekt ze je volledig af.

Ook al ben je nu volwassen! Je krijgt of de narcistische woede over je uitgestort
of je krijgt de stilte behandeling. Ze ervaart alles wat met NEE te maken heeft als kritiek.

De narcistische moeder drukt op jouw knopjes van schuld en schaamte.
Daar is de dynamiek tussen moeder en kind op gestoeld.
Schuld en Schaamte. Totaal geen respect voor het kind.

Het kind dat valt en pijn heeft wordt door de narcistische moeder getroost
wanneer er anderen bij zijn, maar als het kind alleen is met deze moeder dan zegt ze:
ach stel je niet aan, het gaat wel weer over, het stelt niets voor.



Ze behandeld jou als assepoester,
je broer of zus komt overal mee weg

Ze heeft voorkeur voor 1 kind (soms 2 als er meerdere kinderen zijn).
De “Golden Girl” of “Kleine Prins” kan niets fout doen.
Het zwarte schaap (zondebok) doet alles fout. Je zult het nooit goed doen.

De Golden Girl of de Prins en het zwarte schaap worden continue tegen elkaar opgezet.

In deze driehoeksverhouding is er continue conflict en de narcistische moeder
kiest altijd partij voor de Golden Girl of Prins. Het zwarte schaap krijgt alle schuld.

De Golden Girl of Prins wordt door de narcistische moeder in bescherming genomen.

En voorzien van geld en spullen.

De oogappel of de kleine prins mag wel aan jouw spullen zitten maar omgekeerd mag jij
niets aanraken wat van de oogappel of kleine prins is.
Ze leent jouw spullen ongevraagd uit.

Als kind van een narcistische moeder krijg je heel veel rollen op je schouder.
Je bent de ouder, coach, therapeut, vertrouwenspersoon, partner van de narcistische ouder.

Je moet altijd klaar staan en mag niet buiten spelen.
“Door jou voel ik me zo” zegt de narcistische moeder en wat doet het kind:
het gehoorzaamd, want het kind wil niet dat de moeder zich zo voelt en al helemaal
niet het daarbij behorende gevoel van schuldig te zijn aan het gevoel van de moeder voelen.



Doe je niet wat ze zegt of is ze beledigd,
dan volgt de stiltebehandeling

Ik heb nooit zin om naar mijn moeder te gaan!
Je moet de narcistische moeder verzorgen en weiger je dat, dan wordt je een schuldgevoel aangepraat.

Dus: angst inboezemen, plichtsbesef aanpraten, als kind kom je in een loyaliteitsconflict
(buitenspelen met vriendjes en narcistische moeder verzorgen).

Als volwassene wil ze dat je nog steeds altijd voor haar klaarstaat en als je zegt
“ik kan niet” dan dreint ze net zo lang totdat je zwicht of je krijgt de stiltebehandeling.
Dan spreekt ze gewoon 2 weken niet meer met jou.

De narcistische moeder is bang om in de steek gelaten te worden. Bang voor afwijzing.

Als je zegt: “en nu is het genoeg, dit wil ik niet meer” gaat de narcistische moeder
nog meer in de slachtofferrol.

Ik heb dat nooit geleerd
Ik weet ook niet hoe het moet
Ik kan er niets aan doen
Ik ben nu eenmaal zo
Ik heb dat nooit zo bedoeld
Ik heb dat niet gezegd



Zorgzaam en lief naar anderen

De kwetsbare (verborgen) narcist reageert met defensief gedrag op kritiek en dat betekent een woede uitbarsting.

Zij is heel extreem wat betreft het verborgen houden van haar ware gezicht.

Zij komt naar de buitenwereld over als zorgzaam en lief en soms ook heel spiritueel.

Zij moet haar masker ophouden om de narcistische voeding te kunnen krijgen.

Als er barsten in het masker komen ga je haar ware gezicht zien en zeker wanneer ze
op leeftijd komt wordt het heel lastig om het masker op te houden.

Als kind heb jij haar al vaak zonder dat masker gezien, wanneer ze met jou alleen was.


Hoe weet je of je een narcistische moeder hebt?

Door veel te lezen, je kennis te vergroten over wat er op dit moment gebeurt of is gebeurd,
zul je meer en meer gaan ervaren dat het dus niet aan jou heeft gelegen,
maar dat je een narcistische moeder hebt (gehad).

Je zult eerst in de ontkenning gaan:

Nee, dat kan niet waar zijn!

Heb ik daar al die tijd in gezeten?

Nee, zo erg was het toch niet. (en daarmee doe je precies zoals je moeder altijd tegen jou heeft gedaan).

Geef jezelf maar eens toestemming om echt te gaan voelen wat het met jou heeft gedaan.

Wellicht dat je dan op een dag kunt zeggen: het was echt niet normaal!

En dan besef je dat je een narcistische moeder hebt (gehad).

Zoek mensen die jou begrijpen om erover te praten
Let wel: veel mensen zullen je niet begrijpen
Pas dus op met aan wie je je verhaal vertelt,
want anders ben je straks nog een trauma rijker

Zoek goede hulp!


Alle kenmerken van een narcistische moeder
nog even op een rij:

het is subtiel, je kunt er de vinger niet op leggen, je voelt wel dat er iets niet klopt maar wat?
boodschap: jij bent niet belangrijk
geen interesse in je werk, wat jou bezig houdt
Aan de andere kant zich overal mee bemoeien

Heeft overal kritiek op: wat je doet, wat je draagt, wat je denkt, wat je voelt, wat je vindt……
je moet altijd beschikbaar zijn, helpen
het gaat nooit over jou
zij heeft het altijd erger of ze kan iets beter dan jij
wanneer je iets goed kunt dan heb je dat van haar
je emoties worden weggewuifd

ze wil controle over jou en bepalen wat jij doet, welke opleiding je kiest, waar je je geld aan uitgeeft, etc.
uitgesproken normen en waarden alleen die gelden voor anderen, niet voor haar
uitgesproken mening en uitspraken: belachelijk! wat een sukkel!
ze denkt voor jou
ze schendt je privacy
gaat over je grens
is jaloers op jou

als kind voelde je je vaak al alleen en/of eenzaam, je moest het zelf uitzoeken
naar buitenwereld charmant (wolf in schaapskleren)
ze kan je stalken en zeker wanneer je contact verbreekt (telefoon, social media of fysiek)
ze deelt intieme details over jouw relatie met de buitenwereld
ze roddelt over jou, over je partner, over je kinderen
ze roddelt over iedereen met iedereen en stookt iedereen tegen elkaar op
verspreidt leugens over jou, je partner, je kinderen, je broer, je zus, vrienden en familie
verdraait graag de waarheid tot zelfverzonnen eigen waarheid
waarin zij er goed opstaat en een ander niet
ze vertrouwt jou niet (zij vertrouwt overigens niemand) en jij vertrouwt haar niet
geeft graag jouw geld uit, bepaalt graag wat jij met je geld doet
is emotioneel niet betrokken, niet empathisch, empathische reactie is aangeleerd
ze verwacht altijd iets terug voor wat ze voor jou doet (al zegt ze van niet)
ze vergelijkt jou steeds met je zus, je broer, met anderen
waarbij jij een slecht gevoel over jezelf krijgt
gebruikt manipulatie om iets gedaan te krijgen
geeft je de stiltebehandeling wanneer ze jou wil straffen.


Nog meer kenmerken:

Vanuit het niets ineens beschuldigend over wat jij gezegd zou hebben of gedaan
kan gemene opmerkingen maken tegen jou
op een manier die anderen niet opvallen (subtiel, steek onder water)
maar ze kan je ook voor gek zetten in het bijzijn van anderen (ouwe koeien die privé zijn)

ontploft wanneer ze met jou alleen is (voor buitenwereld is zij een lieve, voorbeeldige vrouw)
kleineert, vernedert, beschaamt, maakt je belachelijk
beschuldigt jou van dingen die je niet hebt gedaan

heeft voorkeurskind (oogappel) en zondebok (zwarte schaap)
en speelt haar kinderen tegen elkaar uit
wanneer ze iets in haar hoofd heeft moet het nu meteen
ze kan je dingen laten doen die eigenlijk tegen je normen en waarden ingaan
zegt dat het allemaal door je partner komt waarom het je zo goed met je gaat

ze heeft altijd kritiek op je kleding, je haar, je uiterlijk, je lichaam
ze straft jou via je vader (uitgestelde straf), zodat zij zelf buiten schot blijft
je vader wordt zo de boeman en daardoor heb je ook een slechte relatie met je vader
spant anderen voor haar karretje die de kastanjes voor haar uit het vuur moeten halen
ze zegt dingen tegen jou die je zelfvertrouwen beschadigen

op een gegeven moment weet je al wat er gaat komen, voorspelbaar bedrag en reactie
je gaat steeds meer afstand nemen, niet graag op bezoek
je gaat steeds minder vertellen over wat jou bezig houdt
want het is toch nooit goed en nooit goed genoeg
alles wat je zegt wordt op een later moment tegen je gebruikt
of verdraaid of over geroddeld

Dat is liefdeloos!



Mijn herkenning, ervaringen en de liefde voor mezelf

Ik kreeg zo eind 2020 een tip van een lieve tante.
Zij heeft onze familie 50 jaar van dichtbij meegemaakt en kent mij door en door.
Ze wees me de weg er eens over te gaan lezen…over narcisme!

Ik herkende zo ontzettend veel in de uitleg over de narcistische moeder, mijn mond viel er eigenlijk van open.
ZO ontzettend veel herkenning. Ik ben niet van de hokjes en de labels, anderzijds kan het iets
ook in één klap je ogen doen openen…zo is het bij mij dus gegaan.

Het is en blijft behoorlijk lastig en ingewikkeld hoe er nu mee om te moeten gaan.

Ik dank mijn moeder voor mijn leven en voor alles wat ze voor
me heeft gedaan, zowel de goede maar ook de minder fijne ervaringen.

Maar ook heb ik besloten om haar in liefde los te laten.
Het is een enorme pijnlijke lastige beslissing, waar ik NU voor kies.

Ik heb het tot in mijn tenen geprobeerd, maar ik kom geen stap
verder met haar om maar iets van een verbinding, een connectie of een gesprek
met haar aan te gaan. Ze staat nergens voor open, ontkent alles, weet nooit wat ik bedoel,
en wil geen enkel gesprek met me aangaan als het gaat om te kijken ” waar ” het toch
steeds ” verkeerd ” gaat tussen ons, ze wil het gewoon niet aangaan!

Ik hou inmiddels zoveel van mezelf dat ik niet meer hoef of ga proberen,
of te blijven investeren in iets wat me alleen maar ( negatieve ) energie kost.
Ik kan het gewoon niet meer opbrengen…

Heel af en toe bel ik haar kort op, maar zien hoef ik haar voorlopig niet meer.
Ik kan alleen maar spreken in het NU, want in de toekomst kijken kan ik natuurlijk niet.

Maar voor nu laat ik haar in liefde los…en dat is voor mij al een hele stap.

Liefs Inge

Wil je meer lezen over dit onderwerp,
klik dan hier:
Omgaan met een narcistische moeder of vader